《iBEING》系列分享
作者：林佳
2017/02/16
我跟先生是很不相同的思維偏好，他理性、實事求是；我感性、熱情。因著我倆不同的特質，在一起這十多年火花不斷。很多人問我：都在一起這麼久了，你們吵架到底還吵些什麼啊？其實在一起這麼久，常常容易衝突的還是與「自我」相關的議題，好在我們一起學習，對於在乎的價值觀有共識，所以我們在一起這麼久，還能繼續攜手前行。
對我來說，存在於我們之間重複發生的困擾，就是我常常「停不下來」。比如原本對方因為我說了某些話、或做了某些事不開心，談完靜靜也就沒事了，但我因為很在乎對方、也不甘心對方怎麼可以用這種態度對我，所以我會反覆的要求對方講清楚、想要當下就談完並且恢復原本的狀態。
這樣的狀況常常發生在我們身上，我不斷的要求對方講清楚，有時甚至因為對方不開心，希望他能恢復原本的心情，所以不斷要求對方；這過程有各式各樣的情況發生：我道歉、要求對方道歉、重複說著自己為什麼這樣做的原因，希望對方理解…等等。前幾個星期又發生了一樣的狀況，當對方背對著我，我一開始感到生氣又難過，覺得他怎麼可以這樣對我；但抱著對方的同時，我突然感到極大的悲傷：我真是厭惡這樣的自己！當這樣的聲音進來的時候，我停下手邊所有動作，選擇一個安靜的空間好好想想到底發生了什麼事。
我發現之所以那麼討厭自己的原因是：我怎麼可以這麼不愛自己！不是對方怎麼可以這樣對我，而是我怎麼會用這樣的方式對待自己，為什麼怎麼樣都停不下來、讓自己的情緒起起伏伏。這還讓我聯想到，我常常覺得我們這樣爭吵的狀態是不適合生小孩的，因為我不想要小孩在這樣的狀態下誕生，所以我常會跟先生說你應該怎樣怎樣，這讓我更痛苦了！難道我能不能生小孩還要對方的情緒來決定？不應該是這樣的，我把我的選擇權都交出去了，這讓我感到痛不欲生。
想到這種種的當下真的非常悲傷，覺得自己怎麼這麼不愛自己，成為自己這麼討厭的人。我想拿回自己的選擇權，不因為對方的心情好不好來決定自己的行為，不因為對方冷淡就覺得天崩地裂，我的生命自己作主、我的心情自己決定。想到這些，我發現我能做的實在很多，最不需要的就是在當下一定要有個答案，那讓我們心力交瘁，事實上當我靜下來想想，事後再跟對方談，我們總能找出最好的答案，彼此的態度也都很溫和。
能有這樣的省思與釐清，我想最主要還是因為我們一起學習，因為我們有共同相信的價值，包含──愛是讓對方成為對方所是、真誠、正直等等。所以我們常會探討這樣的作法是真誠的嗎？是愛自己或愛對方的嗎？這樣的討論是很有意義的，雖然常常要花費很多時間，但總能讓我們自己、與「我們」更上層樓，對於自我的發展與彼此的關係更加了解、成長。
認識自我、栽培自我始終不是件容易的事，當加入了人我關係，自我的問題並不會因此不見，有時甚至更凸顯了自己該面對的問題。我感謝能與先生一同學習，也感謝一路上總有指引我們方向的老師，讓我們愛得奮不顧身，卻又不致於迷失方向，仍然不斷的前進。
from:作者
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