剖開看看「調整」這回事

by 吳 櫂暄
《iBEING》系列分享
作者:李安
2019/07/08

「為愛調整自己」聽起來好像是很容易的事情,
畢竟,看到自己有什麼不足,總會希望自己能夠更好,
尤其為了自己所愛的人,這不是應該義無反顧的嗎?

但是,當這麼想的時候,
就忽略了中間的一些重要的心理過程。

首先,調整並不會一步到位,
所以在這個過程當中,
仍然會有很多因為鬆懈了、刻意自覺不夠,
導致自己又以原本慣性的方式與對方相處。

例如我希望能夠跟對方有多一點相處的時間,
因為我發現這樣會更好。
但在原本已經排出的時間當中,
要在零碎的加入一些時間,
對於有時候時間很緊繃的我來說是困難的。
一不小心我就會因為當天累了,
所以就想要直接跟對方說晚安了。

有時候這麼做會感受到對方的小小失望,
自己也會生氣自己為什麼又用原本的方式跟對方相處。
長此以往,也會懷疑自己這樣的調整
是否真的有意義,
同時,半調子的調整是不會被看見的,
這種時候常會收到一些負面的回饋,
「你有改變嗎?」
「你還不是用原本的慣性思維在面對?」
這種時候對於自己的努力也會有更多的懷疑,
這是第一個難處。

第二,當被對方提出需要調整的地方時,
通常會受到一些衝擊,
因為自己原本認為過去的做法是適當的。
而那些否定有時候是強烈的,
甚至會一不小心落入全盤否定自己的危機。
突然意識到這樣子的方式繼續跟對方相處下去,
會讓對方痛苦,
突然發現這樣子的自己就是對方痛苦的根源。

為了這樣的調整,
有時必須割捨自己原本的某些部分,
但因為自己原本沒有不喜歡這個部分,
又已經習慣了原本這樣的生活方式,
調整起來特別的痛苦。

延續著我上週的金魚腦故事,
正因為我發現到自己會忽略重要的人事物,
我才發現自己想要抓著去經營延續的關係
已經超出自己的負荷,

所以我同時需要全盤的檢討自己面對關係的輕重緩急,
但是我自己清楚的知道關係是刻意經營的,
若沒有刻意的施力,其實關係是很容易淡去的,
而有些過去相處的人,
在相處的過程當中因為看到對方的好,
又或者因為有那些相處,有了情感的累積。
所以當要決定必須減少時間與注意力
在這些人身上的時候,
對我來說是非常痛苦的。
但是為了對我來說重要的關係,
這又是勢必一定要想出更好的方式來面對,
而不只是取捨的考量而已。

至此,「為愛調整」對我來說已經不只是一個概念,
而是一個確確實實的,對我自己的挑戰。
考驗著我內心的主軸,
我是不是真的拿出力量使自己不偏不倚。

from:作者


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