重複發生的困擾

by 吳 櫂暄
《iBEING》系列分享
作者:林佳
2017/02/16

我跟先生是很不相同的思維偏好,他理性、實事求是;我感性、熱情。因著我倆不同的特質,在一起這十多年火花不斷。很多人問我:都在一起這麼久了,你們吵架到底還吵些什麼啊?其實在一起這麼久,常常容易衝突的還是與「自我」相關的議題,好在我們一起學習,對於在乎的價值觀有共識,所以我們在一起這麼久,還能繼續攜手前行。

對我來說,存在於我們之間重複發生的困擾,就是我常常「停不下來」。比如原本對方因為我說了某些話、或做了某些事不開心,談完靜靜也就沒事了,但我因為很在乎對方、也不甘心對方怎麼可以用這種態度對我,所以我會反覆的要求對方講清楚、想要當下就談完並且恢復原本的狀態。

這樣的狀況常常發生在我們身上,我不斷的要求對方講清楚,有時甚至因為對方不開心,希望他能恢復原本的心情,所以不斷要求對方;這過程有各式各樣的情況發生:我道歉、要求對方道歉、重複說著自己為什麼這樣做的原因,希望對方理解…等等。前幾個星期又發生了一樣的狀況,當對方背對著我,我一開始感到生氣又難過,覺得他怎麼可以這樣對我;但抱著對方的同時,我突然感到極大的悲傷:我真是厭惡這樣的自己!當這樣的聲音進來的時候,我停下手邊所有動作,選擇一個安靜的空間好好想想到底發生了什麼事。

我發現之所以那麼討厭自己的原因是:我怎麼可以這麼不愛自己!不是對方怎麼可以這樣對我,而是我怎麼會用這樣的方式對待自己,為什麼怎麼樣都停不下來、讓自己的情緒起起伏伏。這還讓我聯想到,我常常覺得我們這樣爭吵的狀態是不適合生小孩的,因為我不想要小孩在這樣的狀態下誕生,所以我常會跟先生說你應該怎樣怎樣,這讓我更痛苦了!難道我能不能生小孩還要對方的情緒來決定?不應該是這樣的,我把我的選擇權都交出去了,這讓我感到痛不欲生。

想到這種種的當下真的非常悲傷,覺得自己怎麼這麼不愛自己,成為自己這麼討厭的人。我想拿回自己的選擇權,不因為對方的心情好不好來決定自己的行為,不因為對方冷淡就覺得天崩地裂,我的生命自己作主、我的心情自己決定。想到這些,我發現我能做的實在很多,最不需要的就是在當下一定要有個答案,那讓我們心力交瘁,事實上當我靜下來想想,事後再跟對方談,我們總能找出最好的答案,彼此的態度也都很溫和。

能有這樣的省思與釐清,我想最主要還是因為我們一起學習,因為我們有共同相信的價值,包含──愛是讓對方成為對方所是、真誠、正直等等。所以我們常會探討這樣的作法是真誠的嗎?是愛自己或愛對方的嗎?這樣的討論是很有意義的,雖然常常要花費很多時間,但總能讓我們自己、與「我們」更上層樓,對於自我的發展與彼此的關係更加了解、成長。

認識自我、栽培自我始終不是件容易的事,當加入了人我關係,自我的問題並不會因此不見,有時甚至更凸顯了自己該面對的問題。我感謝能與先生一同學習,也感謝一路上總有指引我們方向的老師,讓我們愛得奮不顧身,卻又不致於迷失方向,仍然不斷的前進。

from:作者


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