圖片摘自迪士尼
「小木偶奇遇記」的童話故事讓人印象深刻，更是許多家長曾說給孩子聽的床邊故事，希望讓孩子知道做人要「誠實」。對父母親來說，引導孩子建立正確價值觀是重要的議題，但除了童話故事的啟發外，還可以怎麼讓孩子從小就知道「誠實」的重要並且能夠真正落實呢？
江峰老師曾在《親密月刊》的文章中跟家長分享怎麼教導孩子正確的觀念，除了告訴孩子該與不該之外，還要了解孩子內心的真實感受與特質，然後以適當的方式來引導。趕緊來看看江峰老師怎麼說～
江峰老師《親密左右腦》：保持平衡──避免角色衝突 文章摘錄
※親密月刊第五十八期，2003年1月發刊。
這是一位誠實班的家長寫信來跟我分享他們夫妻教導孩子的看法，他說：
「孩子擁有敏捷卻又遊蕩的心思以及難以捉摸的性格。很多事情，她一眼就掌握到了，卻也很快地又把注意力轉移到別的事物上；因此，她經常只留下錯誤的觀念與記憶。她無法合理解釋經驗，她也無法自己閱讀功課，必須靠媽媽跟她互動，才能深入了解（功課）。而一直到她開始沒寫功課，而且隱瞞她的無能為力，媽媽才知道問題有多嚴重！可是，這段期間她一直在上誠實班！」
這位家長顯然相當理解孩子的特質，也知道這樣的特質對於學習是不利的，但是，他們對於誠實的認知以及對待孩子的方式，卻是可以再討論的。
就我所知，他們的孩子是一個非常懂得思考，而且很真誠的孩子；既然如此，問題到底出在哪裡呢？從誠實班上課的檔案夾中，我很快就找到這個孩子的資料；在誠實班第四次上課（910504）所寫的「誠實事件簿」中，我看到這個孩子與眾不同的思考──
事件簿中，我們要孩子省思：當他們不誠實的時候，最怕誰？
班上同學普遍的答案是「父母或師長」。換句話說，他們害怕的，其實是被父母、師長發現後，可能遭受的待遇（責怪或處罰）。
而這個孩子的回答是：「不誠實的時候，我最怕我自己。」
這個答案非常難得，因為這代表孩子懂得內省，知道真誠的根源是自我的良知，而非他人的反應；真誠，並不是為了給別人一個交代，而是讓自己覺得自在。
孩子或許沒辦法像大人一樣，說明她對誠實的領悟有多深，但能夠這樣回答，表示這個孩子已經知道誠實的意義。因此，我們一直深信：這個孩子是一個能夠自我覺察，又具有良知的孩子，非常可貴。
問題是，許多人不了解：既然知道誠實的意義，為什麼還會隱瞞？既然有自覺、有良知，為什麼不會主動說出實情？
就好像有人質疑：「誠實還要教嗎？難道沒上誠實班的孩子都不誠實嗎？」
相關的思考，正是我們開誠實班的緣由。
孩子一派天真，原本沒有虛假的問題。
當孩子年幼的時候，對於他們不假修飾的言辭、力有未逮的疏失，甚至興之所至的調皮，周遭的人通常都能寬容。這個時候，誠實沒有負擔、沒有風險，更沒有後遺症，因此，孩子可以坦然面對自己言行的後果。
然而，隨著年齡的增長（尤其是入學以後），大人對孩子的寬容不再，一旦孩子做錯事、說錯話，或者沒有達到父母、師長的期許，其結果往往是責罵、處罰。從此，誠實必須付出代價，孩子開始面臨「是否繼續堅持誠實」的抉擇。
試想：一邊是誠實而受到處罰，另一邊則是不誠實卻可以暫保安全，孩子會如何選擇？
所以大人必須了解：誠實是需要勇氣與智慧的。要受到鼓勵，才能承擔誠實的後果；要透過學習，才能知道誠實的意義與價值。
誠實班一直在教孩子誠實的意義與價值──從自我的省思到人際的互動，從對別人的感受到對自我的覺察。課程中，孩子從生活實況裡檢討：什麼樣的言行讓人討厭？什麼樣的作為讓人信賴？什麼樣的思考讓內心不安？什麼樣的態度讓內心自在？我們希望讓孩子明白：誠實不是一個抽象的道德標準，而是一個實際可以讓我們內心安頓、人際和諧的生活方針。
然而，方針並不等於盔甲；孩子對於誠實的勇氣能不能堅持，往往取決於父母、師長的對待與處理。
如果孩子坦承過錯的結果是遭受責罵、處罰，很自然地，以後孩子誠實面對的動力難免因而減少。這是人性，雖然不恰當，但是很容易發生。所以，從教育的觀點來說，寧可採取正向思考、激勵正當行為的模式，而捨棄負向思考、嚇阻不當行為的方式。
其次，面對學習，不同的思考偏好，會形成孩子獨特的風格與需求。
從這位家長對孩子的描述中可以看出，孩子具備C腦（敏感）與D腦（自由）的思考偏好。這樣的孩子在學習上比較不容易專心，理解力也比較不夠，所以學習的效率會比較差，領悟的深度也比較不夠。（誠實班還沒有學習全腦模式）
這樣的情形，看在A腦或B腦的父母眼裡，當然是又氣又急（不瞞您說，幾年前我也曾經有過類似的心情），可是，當我們理解「孩子的智慧並不是父母的翻版，孩子的行為源自於思考的模式」時，我們就會恍然大悟：原來怠惰（不夠勤奮）、粗心（不注意細節）是缺乏B腦的表現；而脆弱、愛哭（感情豐富、敏感）則是C腦的行為（是思考的特質，而非性格的缺陷）。
更重要的是，我們不要以「矯正」的心情，來面對孩子的特質！
對於許多有知識又有能力的父母來說，教導孩子學習是很自然的。值得注意的是：角色的轉換與平衡。身為父母跟擔任老師，角色是不同的。老師看重學習的態度與成果，父母則看重學習的心情與過程。這兩種角色可以融合，但不能混淆，更不能失衡！
舉例來說：父母教導孩子同樣要注意孩子的學習態度，但是對於孩子在學習上的困難，就要發揮親子間的優勢，善用彼此間的溝通管道，以更多的耐心、信任來覺察、體諒孩子的需求──孩子是什麼樣的特質？需要什麼樣的引導？孩子的現況有什麼限制？可以如何突破？……等等。如果父母不能適當地轉換角色並且保持平衡，那寧可放棄老師的角色，專心作好父母！
我們一家四口，之所以能夠又是親子關係，又是師生關係，還能夠和樂融融，正是因為我跟姜涵懂得其中的分際，能夠在「雙贏思惟」的理念下，厚植「情感帳戶」的基礎，再透過「知彼解己」的互動，達到「統合綜效」的結果。
深刻思考，靈活運用，生活自然因為均衡而豐盈。